Los psicólogos no creen en palabras... sonidos ni colores

 Esta semana había empezado tranquila y llevadera con la frase estrella de: “Veo a la virgen María chorreando semen”. Anteriormente nuestro amado Tomás Jesús nos había comentado que no nos podíamos reír de nuestros pacientes y por supuesto ahora que él era nuestro paciente, nosotros no lo hicimos. Venga, seamos sinceros ¿Tú lo habría hecho? Pues entonces no se cómo no has pillado el sarcasmo, porque no nos reímos, nos partimos en dos.

Cara de porfa plis

A pesar de eso él es nuestro papi que nos lee el pensamiento, según sus literales palabras esta había sido la frase que les habían dicho ese grupo de  1 a 2: ñaa¡¡¡ ¡vámonos fuera! Por fi Por fi porfa plis con nata

No puede ser ¡Esto es una guerra de intereses! ¡Tomás Jesús es nuestro! 

A pesar de que nos rompa nuestros sueños seguimos haciéndole más la pelota… por eso cuando lloraba porque había visto a la Virgen chorreando semen nuestra primera impresión fue: Animalico…

 ¿Recordáis la primera vez que os dijeron “Los Reyes son los padres”? Pues nosotros hemos sufrido eso con la frase de: YO NO LEO LA MENTE.

“No noooo no quiero oírlo… se que puedes leerme la mente” (aún estamos en fase de procesamiento).

Cuando aún yacíamos en las esquinas tambaleándonos y agarrados a nuestras rodillas mientras que decíamos: Tomás Jesús puede leerme la mente, puede leerme la mente… (Si, tal y como habíais pensado, todas las esquinas de la facultad estaban ocupadas por un psicólogo del T3)  Nos comentó otra gran verdad: “El amor no existe”. ¡Nooo! ¿Qué harán ahora Sailor Moon o Edward de Crepusculo? ¡Luchaban por amor! 

Eso que dice la canción “Love is in the air (8)”… es MENTIRA.

¡Noooooooo! No puede ser… ¿esa canción? Pero si molaba mucho…

Poco después hablando de la zorra de Mary que se tiraba al padre con la mente (desvergonzada…), nuestro querido Tomás Jesús nos soltó otra frase:

“La anorexia no existe” ¡¿Qué?! 

Ahora que nos vas a decir… ¿Qué la anorexia son los padres? Pues vaya padres tenemos, tienen que tener un currazo…

“¡Yo tengo anorexia! Que venga un HOMBRETÓN y me cachee pero sin mariconadas… que a mi me parece perfecto que os gusten las mariconadas… pero a mi…” (Imagínese esta escena con Tomás Jesús subido encima de la mesa y con cara de viciosillo).

En ese momento todos nos peleamos por ver quien le tocaba el culo a Tomás Jesús.

Y después nos pusimos a estudiar.

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¡Chan chán! ¿Tiene el nivel de serotonina por los suelos y el de los platos sucios por los cielos? ¿Sus niños dan más por culo que su marido cuando vuelve de su trabajo cómo militar? ¡No se haga anoréxica! ¡Tome… SEROTONINA! Con tan solo 16 vasos de esta sustancia diluida en agua podrá sobrevivir a sus días bajos en energías.

Mujer 1: Desde que tomo Serotonina me noto más feliz. Pero si dejo de tomarla podría morir…

Mujer 2: Soy más feliz. Ahora puedo ir al baño con tranquilidad.

No lo olvide… ¡Tome Serotonina!

(Puede causar vómitos, diarreas, pérdida de memoria, cambio de sexo, convertirte en macho débil…)

Aquel soleado día de verano nos despertamos todos felices y con una leve amnesia porque olvidamos el traumático día anterior. Una vez allí nuestro querido Tomás Jesús comenzó a hacer flexiones y nosotros cómo lo vimos tan animado pues… seguimos mirándole (Hacía calor y no apetecía ponerse a hacer flexiones).

Entonces, se levantó y nos dijo:

“La causa de querer hacer flexiones es la ausencia de botox” Osea, ¿todos nosotros tenemos botox? Empezamos a vérselo Tomas Jesus… Nos tiene envidia con nuestras aterciopeladas pieles… por eso rompe nuestros sueños...es envidia… envidia pura y dura.

Luego empezamos a hablar de gente que delira y otra vez fuimos partícipes de otra de sus grandes escenas: “No me llevéis a trabajar NOOOO…“ ó “ Voy a tocar todas las noches… TODAS todas las noches… y todos gritaran… ¡Torero! *_*”

Que si que si, nosotros le creemos… animalico…

Seguimos hablando de delirar y Tomás Jesús sacó al… más simpático entre los simpáticos… el que te deja un boli azul, uno rojo… ¡El que quieras! (woooo)

“Tal y cómo vemos… yo tengo los dedos más largos que él” dijo Tomás Jesús “¿Quién tocará mejor el piano?”

“Toco el piano”

(Pensamiento de Tomás Jesús ”Pero yo lo haría mejor JUM”)

Los psicólogos además de leer el pensamiento… (nos da igual lo que diga Tomás Jesus JUM) y ser expertos catadores de pan, resulta que tenemos un poder jamás conocido porque…:

“Y cómo yo soy tan perfecto, no puedo hacer algo tan vulgar como limpiar el cuarto de baño… pero como soy tan perfecto y yo no miento *_*, pues creo que lo he limpiado”.

¡Pero qué invento! Podremos limpiar… ¡no solo el cuarto de baño! Sino la habitación, fregar los platos… hasta ir a la facultad. ¡Somos dioses!

“Pero Tomás Jesús…” dijo una voz a sus espaldas.

“dolhifgfdjigh” (sonidos de manco) “Venga… adelante… pelea”

Tomás Jesús VS Virginia… Get ready for the next battle?

¡Madre mía! Los psicólogos conquistaremos el mundo a este paso, menudas clases más apasionantes… ¡La semana que viene más!

Desgraciadamente nuestro querido Tomás Jesús se ausentará el viernes (OOOH¡)

Así que aquí dejo otras frases que dijo y no sabia donde colocarlas

“Dios me ordena que me tire por la ventana”

“No os creáis que me tomo un carajillo antes de venir a clase” Que no Lisa... que no...(ver siguiente video porque pega como contestación)

Pues eso, que los psicólogos no creen en sonidos, ni en palabras ni en colores:
(escena inventada por mí)
Se escucha un sonido en una casa vacía excepto por la presencia de dos psicólogos:
 - ¿Escuchaste eso? - dijo uno de ellos asustado.
 - No te preocupes, los sonidos no existen... son los padres.

Así que ya sabéis... NO SEÁIS PADRES

Complejo de Electra

Hola, buenos días. Ultimamente nuestros queridos psicólogos han tenido que enfrentarse a cosas malignas  y tremebundas cómo “El tsunami de desarrollo” que intentó hundirles como personas, pero no lo consiguió porque nuestros protagonistas son demasiado tontos cómo para que les ocurra nada. Nunca mueren, solo se hacen mucha pupa.

Pero todo ello lo vamos a obviar ya que nos centraremos en la terapia de grupo que tienen que hacer todas las semanas para curar su leve retraso mental.

Sentados en círculo y sumidos en un mundo de fantasía, entró el señortito Tomas Jesús  ”acento mexicano” (Mr. Bean para conocidos y familiares) para perturbar sus dulces e inocentes ideas.

“Freud decía que todas las mujeres tienen un deseo sexual por sus padres y también decía… que cuanto más os reprimáis… más tomate” ê.e <--- Cara de viciosillo.

Al final, nuestros amigos no pudieron reprimir el temor que sufrían hasta que resultaron algunos comentarios del tipo:

Tomás Jesús: ¿Con quién esta vuestro padre?

Ceci: Con la vecina.

Aquí sí que hay tomate…

Total, que visto que nuestras caras eran tal que así à O_O Al final decidió aclararlo todo con una simple explicación:

“Las mujeres se vuelven anoréxicas porque no quieren que sus madres sepan que se han tirado a su padre mentalmente”

Además… ¡Todas odiamos a nuestras madres! ¡Queremos matarnos entre nosotras!

¿Cómo no hemos podido caer en este gran descubrimiento antes? ¡Dark Vader es una mujer! (Chiste friki, no he podido resistirlo)

Total, que los hombres parejas de mujeres se parecen a los padres porque “ya que no te has podido tirar a tu padre te tiras a este” (Caso de no anoréxicas)

Para terminar de traumatizar a nuestros psicólogos y cuando creían que podrían escaparse de tratarse a sí mismos Don Tomasito Jesús dejó la frase que igualmente indujo a algunos gritos: “Del caso que Freud se siente más orgulloso se resume en que el niño no quiere salir de casa porque el padre le cortara el pito por querer follarse a su madre” Eh¡ Eh¡ Eh¡ ¿Dónde está mi vaso de Batman? ¡Ah, está aquí! Pues eso, que aquí a cortarle el pito a un chaval que quiere tirarse a la madre... pues a los hijos de Adam y Eva no se les decía nada y se pasaban todo el día follando como posesos con su madre.

Finalmente descubrieron que esa clase era totalmente práctica; descubrían cosas que jamás se imaginarían (las anoréxicas están embarazadas de sus padres y las que no se tiran al clon de padre), aprenden a hablar inglés (Contingencia no significa lo mismo que en ingles, lo podéis encontrar en la RAE inglesa llamada “Vuelsvuels” ) y además, se vuelven más graciosos (¿De qué palabra latina proviene “platano”? Bananus … tic tac tic tac). ¿Qué más pueden pedir?

Entre otras frases famosas nos quedamos con:

“Fumo porque no quiero ser inmortal” MUAHAHAHA ¡soy inmortal! Tiradme por un balate, ¡veréis como sobrevivo!

“Me siento cómo subnormal” Pero sin el cómo.

Días después, cuando algunos de nuestros protagonistas habían intentado el suicidio por un balate para corroborar si eran inmortales, se encontraron con unas interesantes preguntas que ya que el cuestionario a realizar era anónimo, aprovecharon para demostrar todo su miedo interno. Algunas afirmaciones eran las siguientes.

“Escuchas voces en tu cabeza que nadie oye” Obvio.

“A veces tiemblas sin razón previa” Obvio. En ocasiones veo fantasmas.

“Llegas al orgasmo con la masturbación” Obvio (respondió macho débil totalmente sincero, junto a que era deseable que su pareja no hubiese mantenido relaciones sexuales.)

Podemos decir que nuestras clases son totalmente productivas, porque además aprendemos a respetar a nuestros similares:

Pepy: ¿Evert Jant?

Clase: No esta.

Pepy: Este o ESTA no viene nunca (Extranjeros de dudoso sexo)

En fin, esta semana ha sido apasionante, pero la siguiente lo será más.