Esta semana había empezado tranquila y llevadera con la frase estrella de: “Veo a la virgen María chorreando semen”. Anteriormente nuestro amado Tomás Jesús nos había comentado que no nos podíamos reír de nuestros pacientes y por supuesto ahora que él era nuestro paciente, nosotros no lo hicimos. Venga, seamos sinceros ¿Tú lo habría hecho? Pues entonces no se cómo no has pillado el sarcasmo, porque no nos reímos, nos partimos en dos.
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| Cara de porfa plis |
No puede ser ¡Esto es una guerra de intereses! ¡Tomás Jesús es nuestro! A pesar de que nos rompa nuestros sueños seguimos haciéndole más la pelota… por eso cuando lloraba porque había visto a la Virgen chorreando semen nuestra primera impresión fue: Animalico…
¿Recordáis la primera vez que os dijeron “Los Reyes son los padres”? Pues nosotros hemos sufrido eso con la frase de: YO NO LEO LA MENTE.
“No noooo no quiero oírlo… se que puedes leerme la mente” (aún estamos en fase de procesamiento).
Cuando aún yacíamos en las esquinas tambaleándonos y agarrados a nuestras rodillas mientras que decíamos: Tomás Jesús puede leerme la mente, puede leerme la mente… (Si, tal y como habíais pensado, todas las esquinas de la facultad estaban ocupadas por un psicólogo del T3) Nos comentó otra gran verdad: “El amor no existe”. ¡Nooo! ¿Qué harán ahora Sailor Moon o Edward de Crepusculo? ¡Luchaban por amor!
Eso que dice la canción “Love is in the air (8)”… es MENTIRA.
¡Noooooooo! No puede ser… ¿esa canción? Pero si molaba mucho…
Poco después hablando de la zorra de Mary que se tiraba al padre con la mente (desvergonzada…), nuestro querido Tomás Jesús nos soltó otra frase:
“La anorexia no existe” ¡¿Qué?!
“¡Yo tengo anorexia! Que venga un HOMBRETÓN y me cachee pero sin mariconadas… que a mi me parece perfecto que os gusten las mariconadas… pero a mi…” (Imagínese esta escena con Tomás Jesús subido encima de la mesa y con cara de viciosillo).
En ese momento todos nos peleamos por ver quien le tocaba el culo a Tomás Jesús.
Y después nos pusimos a estudiar.
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¡Chan chán! ¿Tiene el nivel de serotonina por los suelos y el de los platos sucios por los cielos? ¿Sus niños dan más por culo que su marido cuando vuelve de su trabajo cómo militar? ¡No se haga anoréxica! ¡Tome… SEROTONINA! Con tan solo 16 vasos de esta sustancia diluida en agua podrá sobrevivir a sus días bajos en energías.
Mujer 1: Desde que tomo Serotonina me noto más feliz. Pero si dejo de tomarla podría morir…
Mujer 2: Soy más feliz. Ahora puedo ir al baño con tranquilidad.
No lo olvide… ¡Tome Serotonina!
(Puede causar vómitos, diarreas, pérdida de memoria, cambio de sexo, convertirte en macho débil…)
Aquel soleado día de verano nos despertamos todos felices y con una leve amnesia porque olvidamos el traumático día anterior. Una vez allí nuestro querido Tomás Jesús comenzó a hacer flexiones y nosotros cómo lo vimos tan animado pues… seguimos mirándole (Hacía calor y no apetecía ponerse a hacer flexiones).Entonces, se levantó y nos dijo:
“La causa de querer hacer flexiones es la ausencia de botox” Osea, ¿todos nosotros tenemos botox? Empezamos a vérselo Tomas Jesus… Nos tiene envidia con nuestras aterciopeladas pieles… por eso rompe nuestros sueños...es envidia… envidia pura y dura.
Luego empezamos a hablar de gente que delira y otra vez fuimos partícipes de otra de sus grandes escenas: “No me llevéis a trabajar NOOOO…“ ó “ Voy a tocar todas las noches… TODAS todas las noches… y todos gritaran… ¡Torero! *_*”
Que si que si, nosotros le creemos… animalico…
Seguimos hablando de delirar y Tomás Jesús sacó al… más simpático entre los simpáticos… el que te deja un boli azul, uno rojo… ¡El que quieras! (woooo)
“Tal y cómo vemos… yo tengo los dedos más largos que él” dijo Tomás Jesús “¿Quién tocará mejor el piano?”
“Toco el piano”
(Pensamiento de Tomás Jesús ”Pero yo lo haría mejor JUM”)
Los psicólogos además de leer el pensamiento… (nos da igual lo que diga Tomás Jesus JUM) y ser expertos catadores de pan, resulta que tenemos un poder jamás conocido porque…:
“Y cómo yo soy tan perfecto, no puedo hacer algo tan vulgar como limpiar el cuarto de baño… pero como soy tan perfecto y yo no miento *_*, pues creo que lo he limpiado”.
¡Pero qué invento! Podremos limpiar… ¡no solo el cuarto de baño! Sino la habitación, fregar los platos… hasta ir a la facultad. ¡Somos dioses!
“Pero Tomás Jesús…” dijo una voz a sus espaldas.
“dolhifgfdjigh” (sonidos de manco) “Venga… adelante… pelea”
Tomás Jesús VS Virginia… Get ready for the next battle?
¡Madre mía! Los psicólogos conquistaremos el mundo a este paso, menudas clases más apasionantes… ¡La semana que viene más!
Desgraciadamente nuestro querido Tomás Jesús se ausentará el viernes (OOOH¡)
Así que aquí dejo otras frases que dijo y no sabia donde colocarlas
“Dios me ordena que me tire por la ventana”
“No os creáis que me tomo un carajillo antes de venir a clase” Que no Lisa... que no...(ver siguiente video porque pega como contestación)
Pues eso, que los psicólogos no creen en sonidos, ni en palabras ni en colores:
(escena inventada por mí)
Se escucha un sonido en una casa vacía excepto por la presencia de dos psicólogos:
- ¿Escuchaste eso? - dijo uno de ellos asustado.
- No te preocupes, los sonidos no existen... son los padres.
Así que ya sabéis... NO SEÁIS PADRES
Pues eso, que los psicólogos no creen en sonidos, ni en palabras ni en colores:
(escena inventada por mí)
Se escucha un sonido en una casa vacía excepto por la presencia de dos psicólogos:
- ¿Escuchaste eso? - dijo uno de ellos asustado.
- No te preocupes, los sonidos no existen... son los padres.
Así que ya sabéis... NO SEÁIS PADRES
